瞑想人妻道

きのう

，


こんなことで泣いてんじゃねえぞ、
ここは地獄なんだから、


って言われて我にかえった。

孤独を募らせる贅沢な箱

どうしたら、
どうしたらもっと

この絶望と衝動を
見えるかたちに出来るだろうか。



あ、こないだ写真撮ってもらったよ


このお馴染みの、まんなかのひとに






たのしかったなあ。




ライブをした。
お褒めのお言葉をいただけています。
本当にありがたい。
次の音源も楽しみにしてもらえているようで

うっかり笑って眠りそうになるけれど




ありがたいことなんだけど、
あなたが恰好よすぎて涙が出た
と言ってもらえたり、
あなたはいつも泣いてるみたいに見える
と言われたりします


わたしのなかにあるのは何なのかわたしにも分からないのだけど

いろんなことがあって、わたしはあんまり泣かなくなった

人に比べたらたぶんかなり泣いてるほうだしみんな見たことあると思う


だけどね
汚れてしまったんだよねえ
泣けないんだよねえ

汚すぎてこれは、見られたくないよ。




どうしたら、
わたしのこの衝動と絶望で

あなたを壊せるだろうか





わたしには秒読みが聞こえてる。


あなたは？

わたしの終りに泣いてくれますか

それともいっしょに終わってくれますか

来週はけんこうしんだん

死んだらたくさん眠れるから、それまではこれで良い
と言いつつ
酔うと何時だろうか寝てしまう
何処だろうが

しあわせってなんだっけな、何だとおもう？

でも何処だろうが酔って寝てしまったわたしが
そのまま二度と起きなかったとしたら、って考えたら
すこし幸せな気がした

きみもそう思うでしょ？


これからもたくさんお酒を飲もう、いっしょにね

し

「死にたくない、なんでかっていうと未練です、鬱陶しい、ちゃんと生きなくちゃいけないのに、囚われて泣いている、全てが怖い、全てが尊い、このさきわたしどうなっちゃうの？此処にいたいよ、だけどね、たぶん無理だから、歌うね、残っていくといいね、わたしは聴けないけど、生き続けるといいな、


いっしょうけんめい、生きる



」

な

一人で生きていこう、もう誰とも関わるまい、傷つかないし傷つけない、なにより責任がない、死んだように、寿命まで、一人で、ずっとね」


「いいと思うよ、あなたが決めたように、信じるままに全うできればいい、きっとみんな自分の思うままに生きたいだろうね、ええとそれはつまり、死んだ方がいいんじゃないかな？」目障りだし

じ

「毎日がつらいのは？思ったように痩せないのは？彼女が思い通りに動かないのは？悩みがつきないのは？なんでなんだ？」


「あなたが生きてるせいでは？いやなら」

く

「わたしはこの歳になっても、圧倒的に無知でありそれが負い目である、ゆえに全てを見聞きしたいしのちに選択したい、自信をもって」

い

「わたしが喋れば問題を生むし、発言には責任がついて回るのでわたしはもう喋らないことにしたんだ」とあなたは喋った。

徒然

言葉にできない空気感とか感覚とかっていうじゃないすか。

人間関係のやつ。
家族とか兄弟とかっての。

それはあるとおもう。


他人とは無いとおもう。

最後になんか言うことある？

あなたを傷つける方法を探している。
あなたを壊したい。
ひたすら傷つけたい。

理由はね、わたしが怒ったからだよ。